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Pedra do tempo...
Agora os meteorologistas nunca mais vão errar a previsão do tempo
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Contrato de namoro
Esses Homems não tem mais o que inventar:
Contrato de Namoro
Os abaixo-assinados, [NOME DO NAMORADO], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 – Dos princípios gerais
Primeira Clausula – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda Clausula – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
Par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
Contrato de Namoro
Os abaixo-assinados, [NOME DO NAMORADO], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 – Dos princípios gerais
Primeira Clausula – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda Clausula – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
Par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
10 dicas para não pagar mico no motel
Ter experiência sexual nem sempre quer dizer ter experiência com motéis. Marinheiros de primeira viagem podem encontrar algumas pegadinhas pela frente e acabar pagando grandes micos.
Estas dicas são para quem nunca foi e pretende ir e pode ainda ajudar quem vai freqüentemente.
1) Leve seu próprio shampoo. Mesmo alguns dos motéis mais caros não têm shampoos tão bons e seu cabelo pode ficar com cara e cheiro de "fui ao motel".
2) A idéia de tomar um banho antes pode ser boa e prática, mas muitos motéis não favorecem a privacidade necessária para uma depilação de emergência, por exemplo. Você pode se deparar com chuveiro separado do quarto por apenas um vidro transparente.
3) Se tirar anéis e brincos, guarde na bolsa ou no bolso da calça imediatamente. Assim você evita ter que voltar ao local para buscar seus pertences, se é que ainda estarão lá.
4) Coloque um som ambiente relativamente alto para evitar ouvir os gritos alheios (a menos que isso não incomode o casal.
5) Evite usar o cobertor se ele não estiver dentro do saquinho da lavanderia. Dizem (citam-se administrações moteleiras) que pouquíssimos motéis lavam os cobertores a cada novo cliente, já que a rotatividade é muito grande. Melhor não arriscar.
6) Mas também não seja nojento(a). Escolha um motel bom e nada de encanar com lençol, levar álcool pra passar na banheira ou ter medo de ficar descalço. Ter cuidado é legal, mas se você está num lugar gabaritado, não precisa exagerar e parecer a paranóia em pessoa.
7) Antes de entrar verifique que tipos de pagamentos são aceitos ali. A grande maioria dos motéis não aceita cheques e muitos não aceitam cartão de crédito.
8) Vão prevenidos. Se o cartão não passar e vocês não tiverem dinheiro vivo, vocês terão um problema. Melhor arcar com as despesas do que ter que voltar outro dia pra pegar seu RG.
9) Ao sair de casa, verifique se está com seu RG original. Menores de 18 anos não podem entrar e você terá com toda certeza que provar sua maioridade logo na porta.
10) É sempre bom pesquisar sobre o lugar para não ter muitas surpresas...
Estas dicas são para quem nunca foi e pretende ir e pode ainda ajudar quem vai freqüentemente.
1) Leve seu próprio shampoo. Mesmo alguns dos motéis mais caros não têm shampoos tão bons e seu cabelo pode ficar com cara e cheiro de "fui ao motel".
2) A idéia de tomar um banho antes pode ser boa e prática, mas muitos motéis não favorecem a privacidade necessária para uma depilação de emergência, por exemplo. Você pode se deparar com chuveiro separado do quarto por apenas um vidro transparente.
3) Se tirar anéis e brincos, guarde na bolsa ou no bolso da calça imediatamente. Assim você evita ter que voltar ao local para buscar seus pertences, se é que ainda estarão lá.
4) Coloque um som ambiente relativamente alto para evitar ouvir os gritos alheios (a menos que isso não incomode o casal.
5) Evite usar o cobertor se ele não estiver dentro do saquinho da lavanderia. Dizem (citam-se administrações moteleiras) que pouquíssimos motéis lavam os cobertores a cada novo cliente, já que a rotatividade é muito grande. Melhor não arriscar.
6) Mas também não seja nojento(a). Escolha um motel bom e nada de encanar com lençol, levar álcool pra passar na banheira ou ter medo de ficar descalço. Ter cuidado é legal, mas se você está num lugar gabaritado, não precisa exagerar e parecer a paranóia em pessoa.
7) Antes de entrar verifique que tipos de pagamentos são aceitos ali. A grande maioria dos motéis não aceita cheques e muitos não aceitam cartão de crédito.
8) Vão prevenidos. Se o cartão não passar e vocês não tiverem dinheiro vivo, vocês terão um problema. Melhor arcar com as despesas do que ter que voltar outro dia pra pegar seu RG.
9) Ao sair de casa, verifique se está com seu RG original. Menores de 18 anos não podem entrar e você terá com toda certeza que provar sua maioridade logo na porta.
10) É sempre bom pesquisar sobre o lugar para não ter muitas surpresas...
Enfim as mulheres podem fazer xixi em pé
Finalmente nós mulheres estamos livres de elaborar posições para usar banheiros públicos.
Coisas que um homem jamais ouvirá de uma mulher.
1. Nossa Você estão tão estressado. Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…. Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e
compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em
10 minutos.
14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…. Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e
compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em
10 minutos.
14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor
Sorvete de viagra é a nova sensação
Se você sempre quis experimentar os efeitos do Viagra, mas nunca tentou, pode então provar o novo sorvete que promete despertar as mesmas sensações da pílula azul. Isso mesmo! O “Sex Pistol” traz uma combinação de ingredientes que, segundo os fabricantes, garante que o consumidor sinta-se mais “energizado e confiante”.
De acordo com o site The London Paper, o sorvete, que custa 20 dólares e é vendido apenas para maiores de 18 anos, é carregado de energéticos naturais, tais como: ginkgo biloba, arginina, guaraná e um pouco de absinto, que até recentemente era considerado ilegal nos Estados Unidos. A combinação é bombeada no sangue e funciona como uma espécie de estimulante para uma maratona sexual.
Matt O’ Connor, fundador da sorveteria afirmou: “Ele é perfeito para atiçar. Basta um Sex Pistol e você se sentirá energizado e confiante - mas por favor, não incomode as atendentes!”
A sorveteria já pensa até em abrir uma nova loja que vai servir coquetéis criogênicos congelados.
Cortinas para banheiro
Lindas e criativas cortinas para por em seu banheiro....
Lindas criativas e algumas assustadoras!!!
Lindas criativas e algumas assustadoras!!!
Concurso de beleza infantil!
Eu sinceramente não aprovo essa idéia de concurso de beleza infantil. O que eles fazem é simplesmente acabar com a infância dessas pobres crianças, o que será dessas meninas quando crescerem? Onde esta a beleza delas?, Onde esta o sorriso infantil?, Não existe, pois o que existe na verdade é uma beleza artificial, um sorriso forçado, para uma exposição ridicula !
Coitada dessas crianças:
Coitada dessas crianças:
Amiguinho no absorvente...
O que você faria se descobrisse que existe um amiguinho não tão bem vindo assim no seu absorvente??
Ainda bem que eu não uso desse tipo!!
Ainda bem que eu não uso desse tipo!!
20 maneiras de irritar um homem profundamente
Este resumo não está disponível.
Clique aqui para ver a postagem.
Bocas siliconadas
Tudo bem que é o sonho de muitas mulheres terem bocas como a da Angelina Jolie, mas falando serio, os lábios dela são puramente naturais, mais tem muita gente procurando o silicone e acabam encontrando o ridículo.
Pelo amor de Deus quem é que acha isso sexy??
Pelo amor de Deus quem é que acha isso sexy??
