Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua mulher que está conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando para atravessar a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e .. zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"
***
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
***
Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de diamantes no meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão. A mulher emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre rapidamente a caixa e encontra um livro entitulado:
O Significado dos Sonhos".
***
Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"
***
A mulher para o marido:
- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?"
... E Deus fez a mulher...
> Houve harmonia no paraíso.
> O diabo vendo tudo isso resolveu complicar...
>
> Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
> O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
>
> Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
> O diabo os fez crescer e cair.
>
> Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
> O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
>
> Deus deu a mulher músculos perfeitos.
> E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
>
> Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
> O diabo a fez falar demais.
>
> Deus deu a mulher um temperamento dócil.
> E o diabo inventou a TPM.
>
> Deus deu a mulher um andar elegante.
> O diabo investiu no sapato de salto alto.
>
> Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
> E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
>
> Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la E o Diabo deu Bruno e
> Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
>
> Só pode haver uma explicação para tudo isso:
>
> O diabo é V I A D O!!!!!
> O diabo vendo tudo isso resolveu complicar...
>
> Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
> O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
>
> Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
> O diabo os fez crescer e cair.
>
> Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
> O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.
>
> Deus deu a mulher músculos perfeitos.
> E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
>
> Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
> O diabo a fez falar demais.
>
> Deus deu a mulher um temperamento dócil.
> E o diabo inventou a TPM.
>
> Deus deu a mulher um andar elegante.
> O diabo investiu no sapato de salto alto.
>
> Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
> E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora...
>
> Deus deu a mulher VINICIUS DE MORAIS para louvá-la E o Diabo deu Bruno e
> Marrone, Zezé de Camargo e Luciano e outros para machucar sua sensibilidade.
>
> Só pode haver uma explicação para tudo isso:
>
> O diabo é V I A D O!!!!!
Pedra do tempo...
Agora os meteorologistas nunca mais vão errar a previsão do tempo
ctrl + C: http://www.insoonia.com/
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Contrato de namoro
Esses Homems não tem mais o que inventar:
Contrato de Namoro
Os abaixo-assinados, [NOME DO NAMORADO], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 – Dos princípios gerais
Primeira Clausula – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda Clausula – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
Par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
Contrato de Namoro
Os abaixo-assinados, [NOME DO NAMORADO], doravante conhecido apenas como o NAMORADO, e [COLOCAR AQUI NOME DA NAMORADA], doravante conhecida única e exclusivamente como a NAMORADA, têm entre si justa e contratada a constituição de uma sociedade civil por quotas de responsabilidade limitada, que se regerá pelas cláusulas e condições seguintes:
Título 1 – Dos princípios gerais
Primeira Clausula – A NAMORADA compromete-se em prover amor única e exclusivamente para o NAMORADO.
Segunda Clausula – O NAMORADO compromete-se a prover amor e carinho única e exclusivamente para a NAMORADA.
Par.1 – Salvo exceções onde o NAMORADO estiver em estado avançado de embriaguês. Estado cuja qual a traição seja considerada distração.
10 dicas para não pagar mico no motel
Ter experiência sexual nem sempre quer dizer ter experiência com motéis. Marinheiros de primeira viagem podem encontrar algumas pegadinhas pela frente e acabar pagando grandes micos.
Estas dicas são para quem nunca foi e pretende ir e pode ainda ajudar quem vai freqüentemente.
1) Leve seu próprio shampoo. Mesmo alguns dos motéis mais caros não têm shampoos tão bons e seu cabelo pode ficar com cara e cheiro de "fui ao motel".
2) A idéia de tomar um banho antes pode ser boa e prática, mas muitos motéis não favorecem a privacidade necessária para uma depilação de emergência, por exemplo. Você pode se deparar com chuveiro separado do quarto por apenas um vidro transparente.
3) Se tirar anéis e brincos, guarde na bolsa ou no bolso da calça imediatamente. Assim você evita ter que voltar ao local para buscar seus pertences, se é que ainda estarão lá.
4) Coloque um som ambiente relativamente alto para evitar ouvir os gritos alheios (a menos que isso não incomode o casal.
5) Evite usar o cobertor se ele não estiver dentro do saquinho da lavanderia. Dizem (citam-se administrações moteleiras) que pouquíssimos motéis lavam os cobertores a cada novo cliente, já que a rotatividade é muito grande. Melhor não arriscar.
6) Mas também não seja nojento(a). Escolha um motel bom e nada de encanar com lençol, levar álcool pra passar na banheira ou ter medo de ficar descalço. Ter cuidado é legal, mas se você está num lugar gabaritado, não precisa exagerar e parecer a paranóia em pessoa.
7) Antes de entrar verifique que tipos de pagamentos são aceitos ali. A grande maioria dos motéis não aceita cheques e muitos não aceitam cartão de crédito.
8) Vão prevenidos. Se o cartão não passar e vocês não tiverem dinheiro vivo, vocês terão um problema. Melhor arcar com as despesas do que ter que voltar outro dia pra pegar seu RG.
9) Ao sair de casa, verifique se está com seu RG original. Menores de 18 anos não podem entrar e você terá com toda certeza que provar sua maioridade logo na porta.
10) É sempre bom pesquisar sobre o lugar para não ter muitas surpresas...
Estas dicas são para quem nunca foi e pretende ir e pode ainda ajudar quem vai freqüentemente.
1) Leve seu próprio shampoo. Mesmo alguns dos motéis mais caros não têm shampoos tão bons e seu cabelo pode ficar com cara e cheiro de "fui ao motel".
2) A idéia de tomar um banho antes pode ser boa e prática, mas muitos motéis não favorecem a privacidade necessária para uma depilação de emergência, por exemplo. Você pode se deparar com chuveiro separado do quarto por apenas um vidro transparente.
3) Se tirar anéis e brincos, guarde na bolsa ou no bolso da calça imediatamente. Assim você evita ter que voltar ao local para buscar seus pertences, se é que ainda estarão lá.
4) Coloque um som ambiente relativamente alto para evitar ouvir os gritos alheios (a menos que isso não incomode o casal.
5) Evite usar o cobertor se ele não estiver dentro do saquinho da lavanderia. Dizem (citam-se administrações moteleiras) que pouquíssimos motéis lavam os cobertores a cada novo cliente, já que a rotatividade é muito grande. Melhor não arriscar.
6) Mas também não seja nojento(a). Escolha um motel bom e nada de encanar com lençol, levar álcool pra passar na banheira ou ter medo de ficar descalço. Ter cuidado é legal, mas se você está num lugar gabaritado, não precisa exagerar e parecer a paranóia em pessoa.
7) Antes de entrar verifique que tipos de pagamentos são aceitos ali. A grande maioria dos motéis não aceita cheques e muitos não aceitam cartão de crédito.
8) Vão prevenidos. Se o cartão não passar e vocês não tiverem dinheiro vivo, vocês terão um problema. Melhor arcar com as despesas do que ter que voltar outro dia pra pegar seu RG.
9) Ao sair de casa, verifique se está com seu RG original. Menores de 18 anos não podem entrar e você terá com toda certeza que provar sua maioridade logo na porta.
10) É sempre bom pesquisar sobre o lugar para não ter muitas surpresas...
Enfim as mulheres podem fazer xixi em pé
Finalmente nós mulheres estamos livres de elaborar posições para usar banheiros públicos.
Coisas que um homem jamais ouvirá de uma mulher.
1. Nossa Você estão tão estressado. Deixa eu fazer um boquete pra você relaxar.
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…. Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e
compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em
10 minutos.
14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor
02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo…. Tenta!!!
06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido… a filha do vizinho está só de calcinha novamente..
08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e
compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11. Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?
(Impossível)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…
13. O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em
10 minutos.
14. Hmm…. esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor
